GaB3Ela

PRO!!

pro

PRO!!

80% Iti place sa stai?

2425,2426,2427,2428

Folse Iti place sa stai singur in casa?

Folse Iti place sa stai singur in casa?

Nu:)) Esti pasionat de cs?

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Doi olteni in vacanta Doi olteni in vacanta, la ora 3 dimineata unul il trezeste pe celalalt. -Marineee -Ce? -Deschide ochi si spunemi ce vezi. -Cerul. -Si…. -Si Luna. -Si…. -Si Carul Mare… -Si mai ce… -Ssi Carul Mic -Si… -Si Ioaneeeeee……astia ne-or furat cortu’!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua bilete. - Da, sigur, pana unde? - Gheo, ii spunem? - Nu. - Domnisoara, doua bilete, va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. - Gheo, ii spunem? - Apai, spune-i. - No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta! --------------------------------------------------------------------------------------------- Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da... uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- I: Ce are 1000 de picioare si IQ=10? R:O coloana de blonde. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt: - O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine! - Ei, as!... Cum asa?!? - Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!... -------------------------------------------------------------------------------------------------- recl4m4 unei firme din Romania: ' V-ati saturat sa stati acasa? Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva, prin lume? Si vreti ca aceasta excursie sa fie si gratuita?... ... Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!... ' -------------------------------------------------------------------------------------------------------- La un spital de nebuni, doctorul vrea sa vada cine nu mai are voie de tratament. Pe un perete deseneaza o usa si scrie pe ea 'iesire'. Toti nebunii sar si dau sa fuga, cu exceptia unuia. Doctorul era aproape sigur ca acela era vindecat si putea sa plece, dar l-a mai intrebat un lucru: - Stiu ca tu nu mai ai voie de tratament! dDar vreau sa te intreb ceva: de ce nu ai sarit si tu sa iesi? - Pai, pentru ca cheia e la mine!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou... Mai intai, romanul striga: - Te iubesc! Ecou ii raspunde: - Te iubessssssssssssc!... Apoi, vine englezul: - I love you! Ecou raspunde: - I love yooooooooouuuu! In sfarsit, vine randul mutului, care striga: - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm! La care, ecoul: - Ce-ai zis, ma'?!?... Un jucator de Counter-Strike moare si ajunge in Iad... Dupa trei saptamani, Scaraotchi suna la Dumnezeu si il intreaba: - Dumnezeule, ce om mi-ai trimis aici? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii si da ocoale Iadului, strigand in gura mare: 'Unde dracu' e pusa Bomba?'... --------------------------------------------------------------------------------------------- O femeie avea un papagal care mananca mereu numai gogosi!... Exasperata, femeia ii spune intr-o zi: - Daca mai mananci gogosi, te dau afara!... Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost dat afara... - Daca mai mananci gogosi, te tund! Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost apoi si tuns... - Daca mai mananci gogosi, te vand! Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, papagalul a fost dus la piata... La un moment dat, de taraba femeii se apropie un tip chel, pentru a intreba cat costa papagalul. Nici nu ajunge bine, ca papagalul il si intreaba: - Auzi, ma' beculetule... Si tu papi gogosi?!?... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Un taran cu o vaca face autostopul.Un sofer opreste si ii spune ca pe el il poate lua, dar pe vaca nu. Taranul insista ca e bine asa si-si leaga vaca in spatele masinii, de bara de protectie. Neincrezator, soferul porneste usor, privind mereu in oglinda retrovizoare... In sfarsit, desi este absolut stupefiat de modul in care se descurca vaca, omul rca treptat viteza se rulare; ajunge la 50 km/h, apoi la 100 si chiar la 150 km/h!... Atunci cand ajunge la 200 de km/h se uita iar in oglinda si vede ca vaca tine limba afara. In sfarsit, putin mai linistit de ceea ce vede, ii spune taranului: - No, omule, vezi ca vaca ta o obosit?!?... La care taranul intoarce putin capul, isi priveste cateva momente vaca, apoi ii spune soferului: - Vezi-ti de treaba, omule!... N-a obosit!... Doar ca vrea sa depaseasca!... -------------------------------------------------------------------------------------- Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit: - Dimineata: crap de foame… - La pranz: stiu ca n-am… - Seara: somn usor…!

Analiza chimică a femeii: ELEMENT: Femeia; SIMBOL: Fe; DESCOPERITOR: Adam; MASA ATOMICA: Acceptată cu 55kg, dar variază între 45kg şi 225kg PROPRIETĂŢI FIZICE: 1) suprafaţa acoperită în mod normal cu o peliculă de vopsea şi pudră 2) fierbe din senin, îngheaţă aparent fără motiv 3) se topeşte dacă primeşte tratament special 4) devine amară dacă este folosită incorect PROPRIETĂŢI CHIMICE: 1) afinitate pentru aur, argint, platină şi toate pietrele preţioase 2) absoarbe cantităti mari de substanţe preţioase 3) explodează în mod spontan fără motiv sau avertizare 4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

- Pepsi sau Coca-Cola? - Coca Cola. - Simplu, Light sau Zero? - Simplu. - La sticla sau la doza? - Sticla. - Sticla de sticla sau sticla din plastic? - Oh, fiule, mai bine adu-mi apa.. - Minerala sau plata? -Minerala ar fi bine. - Calda sau rece? - O sa te palmuiesc! - Cu cureaua sau cu mana? - Esti varza! - Varza murata sau calita? - Dispari din fata ochilor mei! - Azi sau maine? - AZI! - Pe usa de la intrare sau pe usa din spate? - O sa te omooor .... - Cu sabia sau cu pusca? - Cu pusca - Ma impusti in inima sau in cap ? - Porcule! - Mistret sau de guineea? - NU IMI MAI E SETE!

Alecsa : Fumezi? DanyeLL : Da. Alecsa : Câte pachete pe zi? DanyeLL : 3 pachete. Alecsa : Cât costa un pahet? DanyeLL : 10 RON. Alecsa : De cât timp fumezi? DanyeLL : 15 ani. Alecsa : Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect? DanyeLL : Corect. Alecsa : Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect? DanyeLL : Corect. Alecsa : Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW? DanyeLL : Hmmm, Tu fumezi? Alecsa : Nu. DanyeLL : Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul) Fetita ridica receptorul: - Alo? - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. Dupa o scurta pauza, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment. O alta scurta pauza. - Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!" - Bine, tati, doar un minut. Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon. - Am facut ce mi-ai spus, tati. - Si ce sa intâmplat, scumpa mea? - Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a Râsătorinceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata! - O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul? - Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credca ca a murit. O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune: - Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731? - Nu, cred ca ati gresit numarul