AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:- Asta pentru ce este, draga?- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.- Asta pentru ce mai e, draga?- Te-a sunat calul! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 ABUZ = Om fără buzeACRU = Unitate de măsură a acrelii. Ex: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5ACTRIŢĂ = Matriţă pentru fabricarea acelorA GENERALIZA = Verb mai mare în grad decât "a coloneliza"ALIDADA = Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)AMâNAT = Fără mâiniAPOI = Apă mareAPOPLEXIE = Stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavanBATALION = Fratele mai mic al plutonierului Batal GheorgheBIOLOG = Olog de 2 picioareBIRMANIA = Predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impoziteBIROCRAŢIE = Democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noiBIZAR = Zar dubluBOSUMFLAT = Şef supraponderalCELULOZĂ = Boală căpătată în închisoareCHILOT = Moldovean ce chilotează un avionCIMBRU = Marcă poştală din BanatCONTRADICŢIE = Ceva împotriva dicţiei, spre exemplu': căluşulDOGMĂ = "Şi ce rasă zici că e câinele ăsta?"EXTRACTOR = Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în TurciaEVADAT = Răspuns pentru "Cine dat ţie măr, Adam?"GARDENIE = Legatură de rudenie între un tip isteţ şi un gard; zicătoare populară: "înalt ca bradu' şi prost ca gardu"GHERILĂ = Un moş simpăticuţ care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri draguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.GHINION = Varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"HAITI = Grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul BotoşaniîMPRĂŞTIERE = Rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştieîNCHINARE = Transport către ****China****îNFOCARE = Transformare în focăîNVINUIRE = Procesul de fermentare al mustuluiîNVIORAT = Prevăzut cu vioarăLEŞINĂ = Pe unde circulă "le tren"LIBERTATEA PRESEI = Privilegiu de care se bucură un ziarist la ieţirea din închisoareMAIOR = Turist care bate drumurile cu maiulMĂCEL = Mac micMERITORIU = Teritoriul ocupat de livada de meriMICROSCOP = Scop măruntMILA = Pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publicăMOLIERE = Cutiuţe în care se păstrează naftalinaNASTURE = Plasture pentru nasPAPANAŞ = Naşul PapeiPAPARUDE = Rudele PapeiPIRELLI = Firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma "pibuni"PLASTURE = Nasture din material plasticPRUDENT= Pastă de dinţi cu extract de pruneRATEU = Pateu din carne de raţăSARCINA = "După cum arăţi, ar trebui să sari şi prânzul!"SCARABEU = Cetăţean ce locuieşte la bloc, pe scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeuTRACTOR = Actor cu mult tracŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarnaYETI = Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La unmoment dat barmanul le intreaba:- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 Parinte... am pacatuit...- Zi-mi, fiule!- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"- Si ce ai facut, fiule?- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.- De ce trei galeti, parinte?- Pentru ca asa bea un bou! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 Soţul: -De câte ori ne certăm, tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti?Soţia: -Mă duc şi spăl wc-ul.Soţul: -Şi te calmează asta?Soţia: -Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexxU Posted September 17, 2012 Report Share Posted September 17, 2012 Q: De ce francezilor le place atat de mult istoria belgienilor?R: Pentru ca aceasta ii face sa rada de trei ori - prima data atunci cand le estepovestita, a doua oara atunci cand le este explicata, iar a treia data atuncicand o inteleg! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
đ I m a ™ Posted October 28, 2012 Report Share Posted October 28, 2012 Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.– Unde pleci în toiul nopţii?– La bordel.– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.– Unde pleci iar?– La bordel.– Treci imediat în camera ta.– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă. Daca toata lumea face dublu-post la sectiunea asta , fac si eu , ca vad ca sanctiuni nu se trag :)/> Vine ursul din S.U.A cu o gramada de bani, isi cumpara un BMW si il cheama pe iepuras-Iepurasule daca vrei sa vezi ca merg cu 200km/h si fix cu 5 secunde inainte de prapastia aia ,pun frana si se opreste masina?-Da.Merge ursul meurge accelereaza ajunge cu putin inainte de prapastie:-Iepurasule te-ai pis..t pe tine?-DaPune frana si se opreste apoi iepurele-Vrei sa vezi ca eu merg cu 300km/h si pun frana cu 1 sec inainte de prapastie si se opreste masina?-DaMerge iepurasul accelereaza inainte de prapastie-Ursule te-ai pis**t pe tine?-Da-Poti sa te si c**i ca eu oricum nu ajung la frana:))) A fost o data un barbat cu o femeie la doctor cand sa nascut copiluSotii: Dl doctor noi suntem blonzi de ce copilu e roscat ??Sotu: bai nevasta mai inselat ?Nevasta: Nu draga cum sa fac asa ceva...?Doctoru : de cand timp nati mai facut sex ?Sotu: de 1 anDoctoru: atunci aveai tzeava ruginita Ce zici ciobanii cand se descalta?A mai trecut un an:))) Ce face o blonda in desert?Sterge praful Era duminica si 2 soti se uitau la televizor la tragerea la loto.Si vad ca au castigat premiul cel mare de cateva milioane de euro.Bucuros,ii zice barbatul femeii:-Femeie,am castigat atatia bani ma duc sa imi cumpar cea mai buna masina.Se duce si cere cea mai buna masina pe care o au in magazin,care costa 200.000 de euro.Scoate el banii,dar surpriza.Vanzatorii ii spun ca este cel de-al 1000-lea cumparator si ii dau masina gratis.Bucuros el se duce cu masina acasa.In ultimul viraj vede cum o masina o omoara pe sotia lui,si zice:-Cand e sa ai noroc,ai pana la sfarsit. Doua bufnitze peo creangaUna face "buhuhuuu"cealalta: " buhuhu pe mata ca mai speriat :)/>) Era ora de geografie si profa ii spune lui bula:-Bula,hai la tabla sa imi prezinti si mie globul.Bula la tabla zice:-Doamna profesoara,el e globul,globule ea e doamna profesoara! Doi prosti numara o bila :)/>) Era Ion,care afla ca va muri in 24 de ore din cauza cancerului.Auzind asta si se duce trist la sotie:-Mai sotie,am aflat ca mor in 24 de ore.Daca tot mai am putin de trait,hai sa ne culcam si noi impreuna.Sotia accepta si trec la treaba.Mai trece ceva timp,pana raman 18 ore,si Ion:-Sotie,hai sa ne mai culcam o data impreuna.Sotia normal ca accepta.Se repeta soarta si la 13 ore ramase si la 7 ore.Vine noaptea,amandoi se culca,Ion se uita la ceas,vede ca mai are 4 ore,si asi trezeste nevasta:-Nevasta mai am 4 ore de trait,hai sa ne mai culcam o data impreuna.La care sotia:-Mai Ioane mai lasa-ma in pace tu nu trebuie sa te trezesti maine dimineata,dar eu da. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganja Posted October 28, 2012 Author Report Share Posted October 28, 2012 Daca mai faci asa ceva te banez o saptamana, esti moderator, asa dai tu exemplu? In loc sa cureti forumul si sa-l faci sa arate frumos tu ce faci? Spam-ezi? Te-ai ales cu warn pentru spam! SI am sa ma uit si pe unde ai mai postat sa te sanctionez corespunzator daca trebuie! Nu au fost sanctionati ca nu avea cine, acum suntem doi moderatori si te rog sa te comporti ca atare sau am sa vorbesc cu alex sa-ti scoata accesul! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
đ I m a ™ Posted October 29, 2012 Report Share Posted October 29, 2012 Ce-i cu atitudinea asta ma ? Eu zic sa-ti vezi de treaba , toata lumea face dublu-post pentru activitatea forumului , nu te da' tu mare ca cine esti tu .Vorbeste cu alex , si vedem ce-ti zice .Copil .. :-j 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganja Posted October 29, 2012 Author Report Share Posted October 29, 2012 Ce-i cu atitudinea asta ma ?Eu zic sa-ti vezi de treaba , toata lumea face dublu-post pentru activitatea forumului , nu te da' tu mare ca cine esti tu .Vorbeste cu alex , si vedem ce-ti zice .Copil .. :-j Cred ca sunt mult mai mare ca tine, si la varsta si la gandire, nu a zis nimeni sa nu ajuti dar asta nu inseamna ca trebuie sa avem un forum haos, nu crezi? Daca incepem toti sa facem dublu , triplu post cum crezi ca o sa arate forumul? Cine o sa mai tina cont de reguli atunci daca noi moderatorii sau administratorii incepem sa postam ampacii pe unde ne vine? Postati zilnic fiecare frumos unde vreti si asa creste numarul de posturi/topicuri si fara sa fie haos sau sa ne arate dezordonati! Si nu ma luat de sus ca nu am ciocnit chifle in statia de metrou amandoi! Putin respect! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
đ I m a ™ Posted October 29, 2012 Report Share Posted October 29, 2012 O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?- Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganja Posted November 4, 2012 Author Report Share Posted November 4, 2012 Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit. " rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai "oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima " - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. "discutie " - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " iubi, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile...??"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - " Epilat " - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile> iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten. " Coafor " - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa. " Dieta " - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult... " Toc " - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc." Unghii " - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa...), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pNNNNNNkwOw Posted November 11, 2012 Report Share Posted November 11, 2012 :)/>) cam lung,frumos. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BuLaNNN Posted November 12, 2012 Report Share Posted November 12, 2012 (edited) Multi Post , editat si sters posturile inutile! Atentie ca va taxez! Edited November 12, 2012 by Ganja Tocmai te-ai ales cu un warn pentru spam tupid, am spus clar postati un banc daca va lasati parerea nu doar pentru +1!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alexandru Posted November 18, 2012 Report Share Posted November 18, 2012 Ce sa ii faci la blonda :)/>)) ( pe blonda nu o poti schimba ):D/>) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
B@ghis... Posted November 20, 2012 Report Share Posted November 20, 2012 :)/>)) ba da o poti vopsi bruneta:)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ganja Posted November 20, 2012 Author Report Share Posted November 20, 2012 E greu sa lasati si un banc? Sau va place sa faceti +1? Eu de astazi nu am sa mai zic nimanui nimic, daca va place sa aveti un forum haos treaba voastra, daca nici administratorii nu respecta regulile atunci de ce ar face-o userii obisnuiti.... Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?- Curva lu' Gigel... raspunse ea. Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza....- Mi-e rusine sa va spun...- Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata...- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra...- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!Soferul, foarte excitat, spune:- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm...Dupa care il roaga sa continue cursa ...Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...- Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita...- Maicuta, am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BuLaNNN Posted November 23, 2012 Report Share Posted November 23, 2012 L:0)))) best :P/>)))))) Blonda :P/>))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest op!s Posted November 26, 2012 Report Share Posted November 26, 2012 Bula,Strula si Nevastasa Lu'i Bula La Hotel...Strula ii spune lu'i nevasta lu Bula :-Auzi draga , diseara dormi tu la perete ca eu fac o gaura in perete si sa ne jucam-Bine strulaSeara ii spune nevastasa lu Bula :-Auzi iubitule pot dormi eu la perete in seara asta?-Nici gand-Hai Bula te rog eu frumos , vreau sa dorm eu la perete in seara asta-Fa nu auzi k nu ,pai nu ramane-Te rog bula doar in seara asta-Bine fa , dar doar in seara asta-BineSe pune nevastasa lu Bula cu posterioru la perete si Strula incepuse treaba...Peste putin timp incepe sa tipe nevastasa lu Bula:-Ahh-Ce'ai fa-Un cosmar Bula un cosmarSe pun sa doarma iar , iar incepe nevastasa ... de data asta si mai tare:-Ahhh-Ce'ai faaa-Un cosmar Bula un cosmarO da Bula la o parte de la perete si se aseaza el ... Dupa ce atipise putin nevastasa se auzi :-Auuuu-Ce'ai bula?-Mi'o intrat cosmaru'n Cur :)/>))))))))))))))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Florinel Turc Posted November 29, 2012 Report Share Posted November 29, 2012 BLONDA LA SPOVEDANIEO blonda se duce la spovedanie.- Ai pacatuit, fiica mea?- Da parinte.- Te caiesti?- Da parinte , ma caiesc.- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Florinel Turc Posted November 29, 2012 Report Share Posted November 29, 2012 O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?- Boul dracului, a mai sunat o data... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Florinel Turc Posted November 29, 2012 Report Share Posted November 29, 2012 O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:- Unde aveti toaletele?Barmanul ii raspunde:- Pe partea cealalta, va rog!Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:- Unde aveti toaletele? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Florinel Turc Posted November 29, 2012 Report Share Posted November 29, 2012 Primul banc cu un barbat blond - excelent.Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!Mexicanul deschide punga si zice:- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!Blondul:- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.La înmormântare, nevasta irlandezului:- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!Nevasta mexicanului:- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita... la care nevasta blondului zice:- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Florinel Turc Posted November 29, 2012 Report Share Posted November 29, 2012 Ora de biologie. Profesoara spune:- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?Bula din rândul din spate:- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.