Bancuri

[addytsu]

Ginerele aduce 2 pepeni acasa si spune catre soacra sa.

-Mama soacra,te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata ta pentru un pepene...

Ti-am adus doi...

[addytsu]

Un barbat suna la doctorul veterinar

-Domnule doctor ,stiti ,catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos ,faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie,sa moara repede.

-Bine,bine ,dar cainele stie cum sa ajunga acasa?

[Florinel Turc]

Bula la scoala:

Profa:Bula,ti-ai facut tema?

Bula:Da,doamna profesoara.

Profa:Pai si ce ai scris despre tatal tau?

Bula:Pai nu il cunoasteti?

Profa:Nu,cine e?

Bula:Sotul dumneavoastra!

 

Mama lui Bula:

Bula,nu te mai duci in tabara cu colegii?

Ba da,mama.

Pai e 7 si jumatate si tu trebuie sa ajungi acolo la ora 8!

Asa,si?

Pai cum o sa ajungi acolo asa de repede?

Pai,mama,barul e peste drum.

 

Micuţul Bulă îşi surprinde bunica la duş şi o întreabă ce anume e "chestia aia". Bunica îi răspunde calm că e o pisicuţă, aşa cum au toate femeile. Două zile mai târziu, se întâmplă să intre în baie peste maică-sa. Asta se panichează, normal, dar Bulişor o linişteşte:

-Nu-ţi fă griji, mamă, am aflat de la bunica despre ce e vorba. Toate aveţi câte o pisicuţă. Numai că a ei cred că a murit, biata de ea, că stă cu limba scoasă.

 

Micuțul Bulă o surprinde pe maică-sa făcând baie și, bineînțeles, plin de curiozitate, o întreabă de ce are chestia aia așa între picioare.

-Păi acolo m-a lovit Dumnezeu, cu toporul lui fermecat.

-Ce precizie! se miră Bulă. Fix în p**dă!

 

Bulă ajunge la şcoală, Alinuța îi aruncă o hârtie mototolită în cap strigând:

- Head Shot!

El ia cartea şi îi plesneşte una peste față:

- FACEBOOK!

 

Bula vine acasa de la scoala si ii spune mamei:

-Mami azi am luat un 10!

-Bravo!La ce?

-4 la matematica,2 la istorie si 4 la gramatica!

[Florinel Turc]

Alinuta:

- Mami, ma arde fundul!

Mama Alinutei:

- Pai, arde-l si tu pe el!...

 

Alinuta merge la bunica sa, din padure si se intalneste cu lupul. Acesta, o intreaba:

- Alinuta, ce ai in cos?

La care, Alinuta ii raspunde, zambind:

- Puroi!...

 

Alinuta iese plangand din baie. Tatal ei o intreaba:

- De ce plangi, Alinuto?

La care, Alinuta raspunde:

- Fratii mei m-au dat afara din cada, pentru ca nu am binoclu cu un ochi!...

 

Dupa ore, Alinuta il sacaie pe un coleg:

- Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!

Suparat, colegul ii raspunde:

- Lauda de sine, nu miroase-a bine!

Atunci, Alinuta raspunde:

- Du-te-n c*r la mine, s-o mirosi mai bine!...

 

Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars. Bunica ii zice:

- Puiule, pune un ziar pe scaun!

- Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el!...

 

Alinuta:

- Mami, ma mananca nasul!

Mama Alinutei:

- Atunci, mananca-l si tu pe el!

- Bine, da' nu ajung!...

- Atunci, urca-te pe un scaun!...

 

Alinuta:

- Mama! Mama! Iti pute ochiul!

- Nu e adevarat, Alinuta!

- Ba da, e adevarat! Cand vin si te privesc in ochi, simt cum iti pute ochiul!

- Nu draga mea, tie iti pute gura!...

 

Intrebare:De ce sunt fericite gainile dupa ce au oua?

Raspuns:Pentru ca au ramas gravide!!!

 

Intrebare:De ce se f*t oameni?

Raspuns:De ce nu?

Edited December 2, 2012 by Ganja
Data viitoare o sa te alegi cu un warn pentru multipost!

[Guest op!s]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padurice !

 

 

 

 

 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

 

 

 

 

 

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta?

Se rosi Bulangioaica un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

 

 

 

 

 

Era Bula la scoala si avea o inspectie.

Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.

El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.

Profesoara raspunde ca da.

Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?

Bula:- Fug!

Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!

- Fug mai tare!

- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare

- Fug si mai tare!

- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare

- Ma urc intr-un copac !

- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!

- Ma urc si mai sus!

- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!

- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

[Florinel Turc]

O blondă vorbeşte cu prietena sa:

- Vreau să înfiez un copil din Anglia.

- Pentru ce?

- Când va începe să vorbească voi învăţa engleza de la el!

 

Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare și imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:

- Mă iepurilă, hai așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i dezbată celuilalt mai mulți dinți.

Iepurile imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:

- Hai tu primul.

își face iepurele elan și când mi ți-l plesnește peste bot pe lup din toată puterea încât asta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:

- Sase.

După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și ai aplică așa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dinții, numără:

- Patlu.

- Cum mă patlu, imposibil? – se miră lupu

- Iaca–şa, patlu, pentlu că eu de tot am patlu.

[BuLaNNN]

Editat

Edited December 9, 2012 by Ganja
Te-ai ales cu un warn, de astazi userii care posteaza doar de dragul de a posta vor fii sanctionati sever de catre staff!

[rNe.]

La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba prin continut si ranjind catre arab, spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax...........!

[Ganja]

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt !!!

 

 

- Te iubesc! imi zise nevasta-mea.
- Nu te cred!...ii raspund.
- Sa moara mama!
- Ei, asa da!...

-Ei tu! striga un politist pe motocicleta,ajungand un autoturism.
Tu n-auzi ca ti-am zis sa opresti?
-Am auzit, dar mi s-a parut ca ati zis:"Buna dimineata d-le senator".
-Nu-i asa, spune cu un zambet politistul, ca astazi este o si frumoasa, d-le senator?

In sfarsit am reuşit să-i găseasc prietenei mele punctul-G !
Cine ar fi crezut că era la sora ei…

Trei nebuni ,la o masa in club:
-Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant,se lauda unul dintre ei.
-Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant,sare si al doilea.
La care ultimul dintre ei:
-Taceti din gura,pacatosilor,ca n-am trimis pe nimeni pe pamant!

Zua' buna, domnisoara doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu' peste o saptamâna.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
- Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez' colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine.

[rus aimer]

Stiati ca unii lei pot face sex chiar şi de 50 de ori pe zi. Din păcate, noi ne tragem din maimuţe...

 

O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtina sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...

 

Doua blonde la facultate:
- Buna, in ce an esti?
- In doua mii doisprezece. Tu?

 

Doi betivi ies dintr-un bar si vad un caine care isi linge co**ele. La un moment dat unu zice:

- Ce as vrea sa pot face si eu asta...

Celalt sta se gandeste putin si spune:

- Daca ii dai un biscuite poate te lasa si pe tine.

 

 

=]] =]] =]] =]] =]]

[GaB3Ela]

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a Râsătorinceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credca ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul

[GaB3Ela]

Alecsa : Fumezi?
DanyeLL : Da.
Alecsa : Câte pachete pe zi?
DanyeLL : 3 pachete.
Alecsa : Cât costa un pahet?
DanyeLL : 10 RON.
Alecsa : De cât timp fumezi?
DanyeLL : 15 ani.
Alecsa : Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect?
DanyeLL : Corect.
Alecsa : Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
DanyeLL : Corect.
Alecsa : Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?
DanyeLL : Hmmm, Tu fumezi?
Alecsa : Nu.
DanyeLL : Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!

 

[GaB3Ela]

- Pepsi sau Coca-Cola?
- Coca Cola.
- Simplu, Light sau Zero?
- Simplu.
- La sticla sau la doza?
- Sticla.
- Sticla de sticla sau sticla din plastic?
- Oh, fiule, mai bine adu-mi apa..
- Minerala sau plata?
-Minerala ar fi bine.
- Calda sau rece?
- O sa te palmuiesc!
- Cu cureaua sau cu mana?
- Esti varza!
- Varza murata sau calita?
- Dispari din fata ochilor mei!
- Azi sau maine?
- AZI!
- Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
- O sa te omooor ....
- Cu sabia sau cu pusca?
- Cu pusca
- Ma impusti in inima sau in cap ?
- Porcule!
- Mistret sau de guineea?
- NU IMI MAI E SETE!

[GaB3Ela]

Analiza chimică a femeii:
ELEMENT: Femeia;
SIMBOL: Fe;
DESCOPERITOR: Adam;
MASA ATOMICA: Acceptată cu 55kg, dar variază între 45kg şi 225kg

PROPRIETĂŢI FIZICE:

1) suprafaţa acoperită în mod normal cu o peliculă de vopsea şi pudră
2) fierbe din senin, îngheaţă aparent fără motiv
3) se topeşte dacă primeşte tratament special
4) devine amară dacă este folosită incorect

PROPRIETĂŢI CHIMICE:

1) afinitate pentru aur, argint, platină şi toate pietrele preţioase
2) absoarbe cantităti mari de substanţe preţioase
3) explodează în mod spontan fără motiv sau avertizare
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

[GaB3Ela]

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

I:
Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as!... Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

recl4m4 unei firme din Romania:
'
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva, prin lume?
Si vreti ca aceasta excursie sa fie si gratuita?...
... Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!...
'

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un spital de nebuni, doctorul vrea sa vada cine nu mai are voie de tratament. Pe un perete deseneaza o usa si scrie pe ea 'iesire'. Toti nebunii sar si dau sa fuga, cu exceptia unuia. Doctorul era aproape sigur ca acela era vindecat si putea sa plece, dar l-a mai intrebat un lucru:
- Stiu ca tu nu mai ai voie de tratament! dDar vreau sa te intreb ceva: de ce nu ai sarit si tu sa iesi?
- Pai, pentru ca cheia e la mine!...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou...
Mai intai, romanul striga:
- Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
- Te iubessssssssssssc!...
Apoi, vine englezul:
- I love you!
Ecou raspunde:
- I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
La care, ecoul:
- Ce-ai zis, ma'?!?...


Un jucator de Counter-Strike moare si ajunge in Iad... Dupa trei saptamani, Scaraotchi suna la Dumnezeu si il intreaba:
- Dumnezeule, ce om mi-ai trimis aici? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii si da ocoale Iadului, strigand in gura mare: 'Unde dracu' e pusa Bomba?'...


---------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie avea un papagal care mananca mereu numai gogosi!... Exasperata, femeia ii spune intr-o zi:
- Daca mai mananci gogosi, te dau afara!...
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost dat afara...
- Daca mai mananci gogosi, te tund!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost apoi si tuns...
- Daca mai mananci gogosi, te vand!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, papagalul a fost dus la piata...
La un moment dat, de taraba femeii se apropie un tip chel, pentru a intreba cat costa papagalul.
Nici nu ajunge bine, ca papagalul il si intreaba:
- Auzi, ma' beculetule... Si tu papi gogosi?!?...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Un taran cu o vaca face autostopul.Un sofer opreste si ii spune ca pe el il poate lua, dar pe vaca nu. Taranul insista ca e bine asa si-si leaga vaca in spatele masinii, de bara de protectie.
Neincrezator, soferul porneste usor, privind mereu in oglinda retrovizoare... In sfarsit, desi este absolut stupefiat de modul in care se descurca vaca, omul rca treptat viteza se rulare; ajunge la 50 km/h, apoi la 100 si chiar la 150 km/h!... Atunci cand ajunge la 200 de km/h se uita iar in oglinda si vede ca vaca tine limba afara. In sfarsit, putin mai linistit de ceea ce vede, ii spune taranului:
- No, omule, vezi ca vaca ta o obosit?!?...
La care taranul intoarce putin capul, isi priveste cateva momente vaca, apoi ii spune soferului:
- Vezi-ti de treaba, omule!... N-a obosit!... Doar ca vrea sa depaseasca!...

--------------------------------------------------------------------------------------

Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
- Dimineata: crap de foame…
- La pranz: stiu ca n-am…
- Seara: somn usor…!

[GaB3Ela]

Doi olteni in vacanta

Doi olteni in vacanta, la ora 3 dimineata unul il trezeste pe celalalt.
-Marineee
-Ce?
-Deschide ochi si spunemi ce vezi.
-Cerul.
-Si….
-Si Luna.
-Si….
-Si Carul Mare…
-Si mai ce…
-Ssi Carul Mic
-Si…
-Si Ioaneeeeee……astia ne-or furat cortu’!

[GaB3Ela]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

[BuLaNNN]

)=))) CE tari )=))

[Guest ady]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si

isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la

telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la

culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

 

)))))))))) hai k ii tare ))

[Florinel Turc]

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:

-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

-Si tu asa mare si tot fara sutien?

[ReGis]

Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!

[ReGis]

O prietena se confeseaza alteia:
- Logodnicul meu continua sa se laude tuturor ca se va-nsura cu cea mai frumoasa fata din lume!
- Auzi la el, nesimtitul! Și pe tine draga, de ce te mai tine incurcata?

[ReGis]

O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament.

[Florinel Turc]

Mami!Tata iar sa imbatat

De unde sti?

Barbiereste oglinda din baie!

[Roronoa Zoro]

Alinutza vorbeste cu mama sa inainte de a veni prietenul Alinutzei:

Mama: Fi atenta , daca iti pune mana pe sani , strigi mere, daca iti pune mana la subsol strigi pere , iar daca te saruta strigi caise.Bine?

Alinutza: Bine.

...Peste 1 ora se aude din camera Alinutzei:

              SALATA DE FRUCTE

              SALATA DE FRUCTE

)